今日,跟隨前輩與兩位已經購置公司產業的顧客看示範單位,尋找靈感如何裝修佈置新家。
買家是兩個寂寞的年老男人,經過四十年事業打滾,即將退休之際買下了一間獨立式洋房,準備在此安享晚年。兩人皆未婚,但卻擁有很多親戚朋友,他們跟我說,騰空出來的房間,會留給侄兒們來這里居住,亦無論歡迎其他親朋來短聚借宿,讓屋子無時無刻充滿生氣,熱鬧不已。
談笑風生,暢怀大笑,恰似無比歡樂,迎接新居入夥的來臨。 。 但不知為何,看在我眼裡,卻有一股傷感莫名地油然而生。難道是仍然單身的我,從他們的身上隱約看到了三十年後的我?一陣灰念不經意地掃過腦海,讓我不禁想起了我最要好的摯友,我們的未來不會像他們那樣吧。 。 心生恐懼之餘亦感真實。
回歸現實,或許我真的是時候該認真地找個女朋友了。 。 

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忘了歲月的流逝

已過多少年春夏秋冬

時間無止境的轉動

年年月月  日日夜夜  分分秒秒

年紀漸漸長大

人卻慢慢老化

把思念化成灰燼

狂風一陣來襲

頓時漫步雲端

遍灑天地

無處不在



我卻絲毫感覺不到你

沒你在身旁  我已迷失自己

緣去緣滅  世界已變成灰色

沒有色彩的人生

日復一日

活在過去

時間一天一天地前進

生命一天一天地枯萎

深藏腦海的記憶

活埋在心底最灰暗的角落

打開回憶的門鎖

卻是一道無法復修的疤痕

儘管傷口已被灑鹽無數次

無情的痛楚也已延續多年

但每次觸及仍感隱隱作痛

當寂寞已成習慣

當孤獨是你朋友

當以淚洗面的日子

轉化為行屍走肉的日子

就再不會有尋死的念頭

因已是一個活死人

人間地獄莫過如此

失去了生存的目的和活下去的價值

對身邊的人事物漠不關心無動於衷

但求麻木的度過每一天

沒有興奮  沒有悲哀

沒有感情  沒有情緒

忘了什麼是感動  什麼是激情

忘了什麼是遺憾  什麼是希望

封閉的心  沉睡的情

熄滅的燈  無從亮起

感覺不到絲毫的曙光

分不清何時是未來 何時是過去

感覺不到多少時間已流逝

忘記過去的同時

也忘記未來

沒有過去

沒有未來

也沒有現在

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人生

浩浩幾十載

總會有些時候

因為某些錯誤的決定

在無法預知的狀況下

影響了往後數年

甚至數十年

的生活

可悲的是

當初興奮抉擇時

卻感異常地喜悅

自以為是達到了

人生更上一層樓

的轉捩點

殊不知

已在不知覺間

實情是種下了

無法自拔的痛苦禍根

當種子茁壯初期

一切看起來安好

只惜

隨著時間流逝

漸漸長成一棵大樹

枝葉和樹根逐步擴延伸張

其迅速成長兼繁茂的速度

讓你始料不及外

亦頓時不知所措

無止境地澆水施肥

所需容量逐月增加

根之深蒂葉之繁密

已超越了能力範圍所可以負荷

但卻仍逼迫自己持續硬撐照料

只因受合約束縛無法置身事外

喘息空間竟可在霎間消弭

如同摔進一口無底的漩渦

被魔爪緊抓雙腳盤旋下沉

沒有任何遁逃躲避之出路

仍你喊破喉聲亦無人理會

有苦始自知

當你忍耐程度到了巔峰

無計可施無可奈何之下

又到了再次抉擇的時刻

當然這回是絕對痛苦的

試圖尋求朋友拔刀相助

才發現

原來他們現況和你一樣

自身難保

試問我又怎麼開得了口

爾後日子會是悲是喜

亦只能依賴投靠自己

根本就無能力挽狂瀾

的雙手

眼前唯一解決方案

惟有忍痛割捨所有

多年忍辱付出過的一切已無法補償

此情此刻重要的是別再繼續虧下去

一切的一切

在還有點滴挽回的機會時

當機立斷作出放棄的決定

只因再想太多也無補於事

終於

將縈繞心中多年

的悲淒苦楚泉源

狠心地徹底斷根

放下

不過是讓自己

不再受其所捆綁

脫離牽連的煩惱

換來

金錢上的舒緩

心靈上的慰藉

如此而已

無奈失去了自己倾心的家園

卻奪回了經濟上稍微的鬆動

日子雖仍然不見得比以前好

但至少每月剩額不再是負數

且讓

人生路上

再次擁有

多一點點的選擇

多一些些的空間



自由

重獲展翅騰飛的機會

永遠別再成為

銀行的階下囚



總會有醒覺的一刻

只要一切還未太遲

當你我一天還活著

明天雖未必會更好

但逆流終會遇順流

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生平第一次,在電影院第二次觀看同一部電影。只因朋友深情邀約,而自己又沒看過3D版本。 爛的藉口。聽說香港有上映4D版,有些地區更有IMAX 3D超寬熒幕版本,霎時痛恨為何我人在馬來西亞?

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《Avatar 阿凡達》一出,挾當年末世紀前《Titanic 鐵達尼》天下第一的無窮澎湃氣勢,凌厲強絕,其十二年磨一刀鋒芒盡露的震撼,輕易打敗同檔期的所有電影,猶如前一陣子宣傳《孔子》的周潤發幽默地說:“跟《阿凡達》撞期硬拼,上映什麼電影都死定!”。問世間,誰與爭鋒?

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這個世界未免也太小了吧!平時又沒有聯絡,怎麼我跑到哪工作,都會遇見你這個舊同事!更巧合的是,自從分道揚鑣再度相見的前幾個回合,包括今天在內,你都是前來服務我公司部門的廣告代理/服務供應商。
今次亦不例外,雙方又度在很驚訝的情況下相見歡。朋友難得相會,雖喜出望外,但偶爾回想,亦存不少感慨。 。 我們從以前那間爛公司出來尋覓更好的前程至今,也不知已過多少年,但無論身份地位跟以前相差不遠,事業前途不見得有何大躍進或起色。有時在想,難道命運弄人,我們的一生就會那麼地如此平凡度過。 。 。 
我,絕不認命!前路無論多荊棘載途,都得咬緊牙根破關斬將,誓必殺出一條血路,一道屬於我的天下!得那麼有型,唉~目前還不是在夜光下拼命埋頭苦幹被上司罵了很久,但卻還未完成使命的市場調查報告。 。 嘆今夜又不用回家吃飯了。
望明天會更好,只惜還記得昨天的我亦曾經說過同樣的話,好像並不見得有多好。 。 

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每當有掛號信

往往時機不對

不是不在家裡

就是聽到門鈴

卻來不及開門

沒什麼責任感的遞送人員

欠缺耐心而老早人去無踪

門隙邊留下領認通知紙條

結果必須遊走郵政局一趟

親自領取


難得會選擇寄掛號信

經驗所得一般都是些

外表以機密形式包裝

實是欠債的特別警告

或害你中招的信用卡

騙你滿懷希望撲去

結果憤怒絕望而歸

話雖如此

但也可能是外地親友送的包囊

才會掛號郵寄以確保不會遺失

曾經的曾經

我郵寄過

也接收過

不少掛號

多少驚喜

幾許感動

已成過去

緬懷的日子

事過境遷已多年

每接到掛號通知

依然會抱著期望

雖感自欺欺人

卻妄想著希望

彷彿在給自己一個

為明天而活的藉口

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離鄉背井第十五個年頭回鄉過年,從未試過如此冷清淒慘悲戚,寂寞得令人心寒

朋友眾多,每回農曆新年的同學聚會,都必須絞盡腦汁安排急促趕場又完美無瑕的時間表,與小學、中學、學院、大學各派人脈相會,可謂非常忙碌。大家分飛燕于不同州屬國度,惟有在一年一度的農曆新年才有機會碰面聯繫感情及互相了解近況。難得聚首,把酒同歡,其樂融融。
今年,陰差陽錯,時機不對,缺乏溝通,等等無法預知關係,再加上因工作緣由令我不能逗留家鄉太久,沒想到就這樣錯過了所有的聚會。 。 連半個舊同學也沒見著。
回到首都繼續繁忙的工作崗位後,接了不少朋友的來電,大家都以為我新年沒回家,怎麼不見任何踪影。 。 該會不是加入了那班畢業鐘聲敲醒了之後就開始玩失踪的同學行列吧!
對我來說,難得同窗六年,有些甚至長達十二載,一起學習、玩樂、畢業,曾經同舟共濟攜手度過多少酸甜苦辣、歡樂悲傷,實屬難得修來的緣份。多年後的今天仍能保持聯繫,應當要好好地珍惜,持續延續之間的友情
一起長大的朋友,無論怎麼樣也無法與現在工作或生活圈子裡認識的好友相提並論。那一份在最真摯無邪的情況下相識相交的朋友,皆是對你真心的“兄弟姐妹”。至少,他們會出賣你的機率是很小的。探討並不難,當你落寞苦惱無助時,肯無條件伸出緩手幫你度過難關,而同時又不會到處“唱衰”你的人,就是你真心的朋友

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在首都工作打拼多年

一直以來鮮少歸故里

在不久之前

緣由農曆新年之故

而回家鄉團圓短聚

難得一年一度回鄉之旅

自然不會躲在家裡閉關

與父母喝早茶

相約朋友敘舊

到處走走看看



充滿回憶即陌生又熟悉的城市

畢竟童年和青春期都在這度過



有一個地方

離家方圓兩公里

到市區的路途中

隱藏在佛堂後方

寧靜幽雅的桃園

曾經是快樂的泉源

現在已經不必多言

心裡明白因由就好

每回駕車路經此地



繫著忐忑不安百感交集的心緒

有意無意地

車胎一轉



再一次

回到了從前

像一枚能夠通往腦海的鑰匙



再一次

強行將封鎖已久的記憶一節節地釋放。  

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今日

無獨與偶

是我曾非常熟悉

兩個女人的生日

一個對她的友情深存感激

另個對她的愛情至死不渝


每當我感落寞悲傷時

幸慶有你陪伴在身旁

為我解悶給予我鼓勵

讓我延續生命的動力

賜我勇氣為明天而活

難忘懷那

真切無私的安慰

只恨當年

從沒對你的感激

有過任何的表示

訴苦的地點

往往選在人煙稀少兼隱蔽的角落

沒什麼特別的原因純粹個人偏好

又不是去赴什麼不可告人的密會

場所通常都不會離開學府太遙遠

或許正因如此

不時會恰遇熟友人經過

誤會我們之間存有曖昧

稍不慎令謠言擴散流傳

你卻沒呻吟過半點怨言

其實若果我們要發展

並非沒有可能

只惜我的心裡只有她

容不下其他人

總是感覺你對我有一點心動

我也從未否認對你沒有好感

猜測間朋友都以為

當她和我的戰果已然分曉時

終究你我會在一起

後來有一天

終於拍拖了

不是你也不是她

而另有其人

亦是我一生中最愛

緣份的巧妙安排

並非我所能控制



不但與你的名字相近

竟也和你同月同日生

不見已多年

目前你們都

已結婚生子

各擁幸福的家庭

再與我毫不相干

今天

遠在他方的我

通過雲層的傳達

祝你們生日快樂

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《情人節 2009

佳節獨自過
寂寥知多少
留得相思在
人已去無踪

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忙得不可開交,是預料中事,只是沒想到。 。 會疲累倒要死不死般,卻還得死硬撐住。 。 
責任越大、壓力越大。萬雜瑣事重任於一身,到底是上司看得起我、還是故意考驗我,或是刻意刁難我。 。 無從得知,也無暇探知。再忙我也不怕,只怕做不出來;不是不為,而是不能;打工悲哀,莫過如此。
年紀大了,記憶力嚴重退化。要背熟的資訊,尤其詳細的技術數據,更本就是強人所難之難,欺人所弱之痛,有苦自己知。
公司電話每天響個不停,接也死,不接也死。沒有一通電話是找我的,卻不接不可,不然會被標籤為沒有團隊精神。更可恨的是電話筒內說要找的人,超過一半不屬於我工作的辦公室樓宇內,殊不知要傳接至何處何人?
雖有堅持之心,只不知蒼天是否允許我些許奢侈空間,讓我在有限時限內完成艱辛任務並達到上頭所要的水準。 。 
私人空間逐漸消失的同時,只望事業轉機會有正比的回報;不然到頭來白忙一場,空悲切地又回到原點。 。 

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